esta vaina es pa que se ria un poco...

como que nadie esta posteando en estos dias y decidi dejar esta nota pa q se rian un poco en estos dias tan aburrido.


Esta es una explicación sencilla para la personas que no son economista y no saben mucho de modelos eonomicos:




MODELOS ECONóMICOS....





SOCIALISMO

Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO

Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO

Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO

Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA

Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

CAPITALISMO TRADICIONAL

Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACIÓN AMERICANA

Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.

Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.

Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.


UNA CORPORACIÓN CHINA

Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA

Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA

Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas 'locas'·


SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI

Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.

El mundo está loco... la culpa es de la vaca!

jejejejejejjejeje esta bueno por eso estamos como estamos, ok aqui te va otro pa salir de la rutina:
Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:

- ¿De que tamaño es tu finca? – pregunta el argentino.

- vaina primo, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la tuya?

El argentino contesta:
- Cheeeee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El Maracucho responde:
- vaina primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡y son una MIERDA¡¡¡¡¡!


un maracucho en el infierno

Llegan 3 hombres al infierno, un maracucho, un Gringo y un Hindu. El diablo les dice:

- Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, ademas se podran poner lo que quieran en la espalda para los latigazos.

Los hombres aceptan..Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:

- Ya… ya!!!! la embarré, aquí me quedo!!!!!

Despues el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice:

- Este si es, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos?

Y el Hindú contesta:

- Yo solo necesito meditación!

El diablo contesta:

- Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindu fresco como una lechuga….!!!!!- Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al Hindú:

- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!

El Hindú le contesta:

- No….no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al Maracucho!!!!!!

El diablo le pregunta por qué..???

El Hindú contesta:

- Es que el maracucho ese siempre sale ganando en toda vaina, ahora quiero ver con que pendejada sale….!!!!!

El turno del Maracucho, se arrodilla, y el diablo le dice:

- Tu tampoco te pones nada en la espalda?

El Maracucho contesta:

- Puedo ponerme lo que yo quiera?

El diablo le contesta: – Lo que quieras!

Y el Maracucho dice:

- Vení pa’ acá Hindu e’ la berga y guindáte en mi esparda!

dannycong escribió:jejejejejejjejeje esta bueno por eso estamos como estamos, ok aqui te va otro pa salir de la rutina:
Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:

- ¿De que tamaño es tu finca? – pregunta el argentino.

- vaina primo, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la tuya?

El argentino contesta:
- Cheeeee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El Maracucho responde:
- vaina primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡y son una MIERDA¡¡¡¡¡!


un maracucho en el infierno

Llegan 3 hombres al infierno, un maracucho, un Gringo y un Hindu. El diablo les dice:

- Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, ademas se podran poner lo que quieran en la espalda para los latigazos.

Los hombres aceptan..Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:

- Ya… ya!!!! la embarré, aquí me quedo!!!!!

Despues el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice:

- Este si es, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos?

Y el Hindú contesta:

- Yo solo necesito meditación!

El diablo contesta:

- Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindu fresco como una lechuga….!!!!!- Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al Hindú:

- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!

El Hindú le contesta:

- No….no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al Maracucho!!!!!!

El diablo le pregunta por qué..???

El Hindú contesta:

- Es que el maracucho ese siempre sale ganando en toda vaina, ahora quiero ver con que pendejada sale….!!!!!

El turno del Maracucho, se arrodilla, y el diablo le dice:

- Tu tampoco te pones nada en la espalda?

El Maracucho contesta:

- Puedo ponerme lo que yo quiera?

El diablo le contesta: – Lo que quieras!

Y el Maracucho dice:

- Vení pa’ acá Hindu e’ la berga y guindáte en mi esparda!

JAJAJAJAJA TA MUY BUENO JAJAJAA

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
Ya ves, no vales nada.

ESTO ME PASABA A MI DE NIÑO
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se habí­a quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se habí­a quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí­.

PILLENSE A ESTOS DOS CHENCHOS METIDOS EN UNA PIPA Y TODOS EROTICOS, QUE VAINA PA' ZORROS!

el amor es compartir
el amor es comprender uno al otro
maldita pipa ni se revienta con toda una foca adentro.
yanni quedo no.1 y felicitaciones. pana.
jajaja

una gallina va cruzando la calle y zuass...
la aplasta un camion.
se levanta se sacude y dice
NOJODA ASI ES QUE SE PISA
NO COMO ESE GALLO MARICON QUE TENGO EN LA CASA...
.
....JAJAJAJ..jajajajAJAJAJAJJAjhajajajaJAJA

jejejejejejejeje este yanni si es zorro eso es un montaje ese es el con la vecina

maldita sea, lo increible es lo resistente de esa pipa, debe ser marca TOYOTA la hija e puta, con el manati ese adentro y no se rompio

EL TREN DE JAIMITO!!! PA QUE SE RIAN XD......!!!!

Jaimito jugaba con su tren en la sala de su casa. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Jaimito dice:

- Estación terminaaaaal!!! ¡Todos los coños de madre que viajan hasta aquí tomen todas sus vergas de equipaje y se bajan como botellazo de puta del tren, cuerda de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus malditas maletas, antes que los agarre a coñazos!!!

Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:

- ¡Pero que vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!

Luego de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su Tren y esta vez dice:

- ¡Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al Tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Jaimito agrega:

- Y si algún hijo de puta está arrecho por las 2 horas de retraso que tenemos que se pare y le reclame a la vieja coño de su madre que está en la cocina…

jejejejejejejejejejeje esta buenisimo ese de jaimito

Una conductora de un programa de television estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas":
- Buenas noches, Señor... estamos aqui para obtener informacion acerca de la razon que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?
El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
- ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La mujer notablemente avergonzada:
- Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de informacion... pero ¿que relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?
- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al dia?
- Señor... esto en realidad es informacion muy valiosa... pero sigo sin ver la relacion con mi consulta...
- Pero, señora. Nomas imaginese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volveria usted LOCA?!